本文來源：新世相(微信id：thefair2)
一
元旦回來第一天，你過得怎麼樣？
今天我跟同事中午吃飯，聊到假期回來的感受。結果她說，放完元旦的假，本來應該更期待接下來的假期。
但一想到下個假期是春節，得回家面對家人，又有點害怕了。
這可能是不少年輕人的共同感受。
常年工作在外，害怕過年回家。
不是說跟爸媽關係不好，而是在很多問題上免不了有分歧。經常回去幾天就開始鬧不愉快。
為什麼不結婚？為什麼非在大城市？為什麼工作一直換？
互相不理解，一提起這些事就吵。
有個女孩甚至跟我說：「我花半年時間認真做了人生規劃，決定辭職去讀博士。已經料想到爸媽一臉不屑的表情。這就是他們眼中有病的我。」
我們總會覺得，時代這麼快，我們面臨的問題，早跟父母當年大不一樣，變化的不止房價，也包括人生價值。
但，就像我們操心他們的下半生一樣，他們也真的已經在為孩子的下半生操心了。
我今天想說的，其實也就是這個問題：
你會跟爸媽聊你後半生的打算嗎？
如果實在開不了口，我請你們一起玩個模擬遊戲，又會發生什麼？
我們做了一張30歲到80歲的人生地圖——「我的後半生」，每一個年齡段都會有與之相對應的問題。
你和爸媽擲骰子，走到哪裡，就回答哪個問題。
有的很現實：
35 歲，條件合適但不喜歡的人，要不要結婚？
有的也很殘酷：
48歲，怎樣看待「孩子朋友圈把你屏蔽」這件事？
72歲，半失能狀態，你希望由兒女照料還是去養老院？
在文章結尾的視頻里，我們邀請了三組家庭玩這個遊戲，爸媽們對孩子的選擇，不讚同、不理解、不放心。
但你能明顯看到，當你們一起從 30 歲邁到 80歲，發生了一些碰撞，也說了一些真心話。
一次長談不可能讓事情完全變樣，但它的確讓事情發生了改變。
二
現在的年輕人跟爸媽，真的太不熟了。
同事跟媽媽的聊天記錄，永遠是忙呢，上班呢。
視頻要麼直接拒絕，要麼不超過兩分鐘就說完了。
有個男孩回家三天，和父親的對話一共三句。
飯桌上：爸，吃飯了。他說：嗯。
在家時：我在家三天。他說：哦。
離家那天，他說：我送你去車站吧。我說，不用。
我們這次拍攝的三組家庭也是如此。
秦臻， 中學畢業後一路保送到北航研究生。但家里人跟他除了學習，幾乎很少閒聊。
「有事說事，沒事不瞎聊」。
王穎飛的爸爸是傳統中國式父親，「小時候他不管我，現在我長大了卻要管我的一切。」
連她媽媽也不知道女兒現狀怎麼樣。能說出來的回憶，只有女兒小時候下河摸魚。
「你們應該比我了解她，她具體做的我也不懂。」
于娜屬於女強人，長期在外工作，連離婚都是一年之後才告訴爸媽的。
她爸說起來都有點哽咽：
「她離婚我們一開始都不知道這事。我閨女太傻了。」
在大多數人習慣的家庭關係里，我們永遠都是碎片式交流，幾乎沒有能力解決情感難題。
但靜下來想想，愛和在意卻是真實存在的。
在視頻裡，于娜爸爸說，「到我們倆真正老得動不了了，不會給你們添麻煩的。」但我們都知道，真到了父母生病時，子女對生活的排序都會瞬間打亂。
反過來也一樣，不管是否了解，最希望你過好後半生的人，總是父母。
三
你爸媽在什麼事兒上阻攔過你？
王穎飛去年畢業，拒絕了去唐山做大學老師的機會，想去做攝影。
結果跟爸爸大吵一架，直接把他微信刪了，溝通全靠電話。越吵她就越不愛回去。
秦臻的爸媽，一直在省吃儉用，操心給他買房。一定要一點點攢錢，想傾其所有給他交個首付。
秦臻就特別不理解：有了房子，就有生活質量了？
矛盾就是這麼產生的。
跟當年離開家的孩子相比，我們早就變了一個人。
你的知識結構、視野、社交範圍、審美、生活經歷，爸媽不知道。
他們不知道你看的書、喜歡的電影，不知道你的精神世界是如何塑造的。
他們不明白，他們眼中的不安穩，其實是你認真做出的選擇。
他們不了解，對你來說，自我價值的做到，可能比房子和車更能讓你滿足。
和他們交流後半生，是為了堅定自己未來的路。
我印象很深的一個細節是，聊到最後，王穎飛第一次聽到了「大男子主義」爸爸的真實想法：
「強硬只不過是一種試探，我覺得女孩在外面去闖，我想讓她有安穩的生活。
但是她不高興我就不能繼續了。」
他們都試著露出了柔軟的一面。
這次長談，大家都有機會說出真正想說的話。
四
你還可能真正了解到爸媽的擔憂。
視頻裡35歲的于娜，是特別明顯的 「女強人」，正在創業，離婚一年了才跟家里攤牌，很堅強。
但看到這個問題，她直接哭了：72歲，半失能狀態，你希望由兒女照料還是去養老院？
她告訴我，這是她第一次意識到，當人進入後半生，生死會離得這麼近。
秦臻爸爸年輕時是一個文藝兵，他說，最想回到 17 歲，在部隊當兵的那個時代。
問他為什麼，爸爸就突然哭出來了：不為什麼，就是想。
經常是這樣的。我們的父母，很可能被我們低估了。
你覺得他們古板，為占小便宜高興，買房子才開心，精神世界貧瘠，但他們從年輕時走過來，也經歷過迷茫和掙扎，有過驚心動魄的愛情，受到過質疑，為自己的選擇而堅持。
在你熟悉他們的後半生之前，他們也有自己的前半生。
我們很可能草率地矮化了父母，覺得他們根本沒有可能理解你，然後武斷地對他們做出「老了，跟不上了」的定論。
換一個角度來思考。你對未來的思慮，你對後半生的理解，一定比父母好很多嗎？
其實是有機會改變的。
他們今天所遇到的事情，你或許也會遇到，或許更早，甚至更糟。無論你的後半生打算想怎麼走，聽聽他們對你的期望，也許會讓你有不一樣的發現。
五
年輕的時候，我們很難去想像自己真正變老會是什麼樣子。
金士傑曾經有這樣一段電影台詞，特別貼切地表現了父母對你的欲言又止。
「幾十年下來，我看她吃過不少虧。跌過不少跤，大概她一個人撐慣了……
但我能做的，就是只要她認定了，我就陪著她。
那她如果有時候受挫了，我會等到她回來哭一場，如果她忍著不哭，那我可以燒一桌好吃的給她吃。」
我親眼看到的這三個故事也一樣：
王穎飛擲骰子，擲出了這個問題：
如果我 35 歲，遇到條件合適但不喜歡的人，你覺得我嫁還是不嫁。不嫁可能就再也嫁不出去了。
她眼中的直男癌爸爸，斬釘截鐵地說，不嫁。
「穿的衣服多少，天氣冷暖，永遠是父母操心的，做父母沒有放手的時候，沒有年限。
可能沒有能力去管了，只不過是牽掛和操心。」
你生活裡的片段，就算再無聊，爸媽也覺得新鮮。他們平常不知道，他們想知道。
一張照片，一個電話，背後就是一段「關於你的信息量」。
他們現在也不圖什麼了，可能就圖你給的這點「信息量」。
大部分時候，我們知道彼此是父母和子女，卻彼此根本看不到對方。
躲在父母和子女的名義下犯懶，從來不去做更深一步的了解。
聊完這麼一次，你終於明白，他們表面上的固執，到底是在堅持什麼。或許他們也能夠理解，你對未來看似幼稚的打算背後，有你的理由。
坐下來，與家人一起規劃未來，會有共識，會有爭端，但相信只要坦誠，一定能帶給你們的力量。
然後，你的後半生過得怎麼樣，證明給他們看。
下面是視頻全片，約 9 分鐘。
父母是你前半生最重要的參與者，也是你後半生最真誠的建議者。我們和興全基金合拍這段視頻，就是想告訴你：你的後半生，也是一家人的事。
晚禱時刻：
一個問題：你的後半生，想過成什麼樣子？
希望你永遠抱著「讓未來變成那樣」的決心↓